Saturday, August 18, 2012

debu-debu yang berterbangan



"ketika kalian membangun sesuatu, dari hati, dengan niat, dan ketulusan. membangun satu bata, dua bata, dan seterusnya. tetapi yang kalian dapatkan hanya binatang yang tanpa sadar membuat bangunan kalian lama-lama keropos, lalu runtuh, dan semua itu hanya menjadi debu-debu yang berterbangan..."

gak ada yang bisa dilakuin selain ngebangun mulai dari nol. tapi kadang, apa yang kita bangun kembali, enggak semuanya sama. dengan hati dan niat yang sama. atau bahkan enggak ada ketulusan didalamnya.

gak mau ngulangin kesalahan yang sama kaya lalu lagi. gue kekeh. even sebenernya bukan kesalahan gue 100%. tapi yang namanya pacaran, gak ada yang namanya paling bener dan paling salah. dan yang kita bisa lakuin kedepannya cuma berusaha lebih baik biar gak nyesel buat kedua kalinya. itulah yang gue lakuin, ketika gue kekeh dan udah siap buat ngejalanin, gue akan berusaha semaksimal mungkin buat berubah dengan apa yang udah gue bangun. tapi, kadang yang lo fokusin, jangan sampe ngebuat lo buta buat ngeliat sekitarnya, atau bahkan yang uda ada didepan mata lo aja lo masih gabisa liat.
yang gue tau cuma gue happy. momen yang gak pernah gue dapetin sebelumnya (atau sebenernya ngehindar karna takut).
berasa dianggep spesial. berasa deket. punya banyak waktu. menjelajah kesana dan kesini.
mereka bilang, "manis diawal doang". gue nikmatin aja ngejalanin. mereka bilang, "hati-hati". gue pun tetep kekeh.
dijemput setiap abis pulang les dari Primagama, makan di Warung Kito dengan menu ayam goreng mentega, dinner di Jetski Cafe atau Le Bridge, nongkrong di Bensol PIK atau Coffee Ten PIK, nemenin semaleman di proyek sambil digigitin nyamuk, tempat makan alternatif Mcd atau A&W, tengah malem ke Jl. Asia Afrika, iseng ke Pivo, nemenin ke Grand Indonesia, ke Taman Anggrek makan Yoshinoya, nonton This Means War, iseng nanya harga mobil, beli d'crepes, ke babe, ke taman segitiga, iseng ke bandara soekarno-hatta.
flashback.
semuanya menyenangkan. pas saat itu.
sampe suatu ketika, rasanya gue cuma jadi another option.
semuanya, berantakan.
rasa-rasa gak tenang dan gak yakin muncul.
kebohongan yang udah gue liat didepan mata, gak mungkin gue tutup2in cuma karna gue gamau terima itu faktanya.
gue stress. disatu sisi gue bukan tipe orang fighter dalam hal begini. karna gue gamau maksain perasaan orang. tapi resikonya, siap2 kehilangan.
kesalahan yang udah gak bisa diterima oleh hati dan juga logika, yang harus berakhir dengan keyakinan.
waktu itu rasanya biasa aja. ya waktu itu tapi. sampe akhirnya,
emang susah namanya cewek, dengan keadaan yang baru putus dan masih sayang, dengan keyakinan bakalan berubah, dan dengan posisi cowoknya memohon2 dan mengucap ngasih keyakinan, hatipun luluh juga. dan kasih kesempatan kedua yang seharusnya gak pernah dikasih.
tapi, hasilnya apa? nihil. ujung-ujungnya? sama aja. bahkan worst.
nangis? gak bisa. kenapa? yakali gitu ya gue mau nangis dirumah diliat seisi rumah. disekolah lebih gak mungkin yakali yadah.
gue gak bisa apa2 selain nyaksiin, terima, maafin. rela, rela, rela. jujur aja gak gampang. meskipun buat dia segampang ngebalikin telapak tangan. tapi gue terus berusaha buat move on and on.
sesuatu yang uda gue bangun dari diri gue buat jadi better, ancur gitu aja. dan gue ga segampang itu bisa stand up lagi. susah banget. rasanya harus mulai dari nol, dengan rasa takut dan gak percaya diri. dengan hati yang masih agak gak bisa terima dan agak trauma.
semuanya itu butuh proses, sedikit demi sedikit, bata demi bata.
yang lalu cuma jadi sebatas penyesalan. dan penyesalan selalu datang terakhir. biarin bangunan yang uda runtuh itu, berikut kenangannya, dan juga penyesalannya, menjadi debu-debu yang berterbangan. dan ketika mereka hilang, gue siap memulai hidup yang baru, hidup yang lebih baik.

broken seventeen


Happy Birthday to me...
Sweet Seventeen
Is that really "sweet"?


17 tahun. biasanya sih diumur ini, cewek2 pada rayain hari ulang tahunnya lebih spesial. katanya ya karna diumur 17 ini kita mulai beranjak dewasa. tapi pertanyaannya apa bener2 beranjak dewasa? apa cuman bertambah tua? apa sih yang lo tau tentang beranjak dewasa?

17 tahun selalu disebut sebut dengan sweet seventeen. tapi apa bener sweet?
gue gak pernah nyangka, diumur yang gue anggep spesial ini, gue bahkan hampir gabisa ngerasain sweet nya dari seventeen. di hari itu bahkan worst banget.

pas di hari H.
pertama ya, gila gue ga demen banget sama make up gue yang terlalu medok gitu. itu muka gue putih banget kali. contrast banget sama kulit badan gue. harusnya mbak2nya bisa bandingin dong.
kedua, rambut gue bahkan lebih bagus pas abis keramas daripada abis dari salonnya. mbak2nya kasi idenya sih kaya disanggul variasi gitu. ya jelas gitu gue gamau, berhubungan muka gue agak tua kalo uda di make up. yakali deh, macam ibu2 banget gue.
ketiga nih, yaampun. fotografernya tuh gak profesional banget. gue mulai acara jam berape, dia dateng jam berape. gue uda selesai acara candle, potong kue tiup lilin sgala macem, dia baru dateng. trus pas acara makan2, dia nyuruh ulang buat ambil foto doang. mana fotonya gelap2.
nah lo liat deh tuh ya muka gue macem apa saking betenya

keempat, gue ga demen super sama MC nya! agak kurang ajar, ga profesional. acara gue singkat banget. gada tuh ditanya2 yg candle nya. trus nyuruh buru2 mulu. abis udahan langsung minta fee nya. what the banget!

bukan itu doang. disamping itu, pas gue ulang tahun, pas di harinya, lo bisa bayangin, pacar lo pergi sama mantannya. pergi sama mantannya. dan bahkan dia engga sempet ngucapin happy birthday.
rasanya tuh ancur banget. tapi disamping itu gue sibuk ngurusin tempat dan acara buat birthday party gue sendiri yang harus gue kerjain sendiri cuman dalam waktu seminggu. dan harus mengesampingkan banget yang namanya sakit hati. persiapan yang enggak bener2 mateng dengan enggak ada pengalamannya sama sekali ngurus2 begituan apalagi sendiri, menghasilkan broken seventeen secara sempurna. where is sweet in sweet seventeen?

Sunday, February 19, 2012

lebih dari nano-nano

disaat gue hopeless, ngarep diki ngajak balikan tapi yang ada hasilnya nihil, yang gue bisa cuma terus dan terus berjalan kedepan tanpa tau gue mesti belok ke kanan ataupun ke kiri. yang ada di otak gue cuma (berusaha atau sedang mencoba) move on. sampe akhirnya gue ngerasa move on gue lebih baik... dia pun dateng ke kehidupan gue (lagi).
gue takut. itu aja. gue bersikap acuh tak acuh. meskipun gue tau, sikap itu nyakitin dua orang sekaligus. yang pertama, dia. dan yang kedua, gue sendiri. tega, gak tega. gue mesti ngelakuin hal itu. gue bersikap seolah ngebenci dia. tapi yang ada itu malah ngebuat dia makin terus ngejar. gue bukannya gak mau dikejar karna sombong atau apa. karna gue gak mau balikan. dan kenapa gue gak mau balikan, karna gue gak yakin kedepannya akan lebih baik. nyatanya, kebanyakan orang ngalamin kaya gitu kok. dan hal ini, bukan yang pertama kalinya buat gue. gue juga pernah ngalamin yang kaya gini sebelumnya. itu salah satu kenapa gue agak gak yakin.
sempet ketemu. saking gue gak bisa bohongin perasaan gue sendiri kalo gue juga sebenernya pengen ketemu dia. akhirnya ketemu lah kita. ngomongin semua masalah dan perasaan. sampe saking gak kuatnya, gue baru pertama kali nangis depan cowok sampe terisak-isak gitu. dan yang ditangisin itu ya cowok itu sendiri. gue ngerasa lebih lega aja bisa ketemu diki. becandaannya, cubitannya, pelukannya, kegemesannya. tapi itu juga yang ngebuat gue makin sakit. banget. sampe rumah, setiap saat rasanya gue mau nangis. maunya ketemu mulu. kalo bisa setiap saat aja kali sama sama terus.
ya, disamping itu juga mungkin dia mikir gue kasih celah buat dia. gue tau, makanya gue sempet gamau ketemu. gamau kasih harapan yang gak pasti. maka dari itu, setelah itu gue mesti berusaha kembali bersikap acuh tak acuh. mungkin bahkan lebih baik kita gak kontek-kontekan dulu. terserah dia mau bilang kalo air mata gue itu bohong.
ngerasain yang namanya bingung itu bener-bener gak enak! rasanya gue gak pernah sebingung ini sampe-sampe gue gak bisa nentuin pilihan mana yang harus gue ambil dan mana yang enggak, meskipun gue tau. susah banget disaat kaya gini, tapi yang ada disuru milih.
kenapa sih semuanya dibikin ribet. kaya misalnya, ya kalo gue masih sayang kenapa ga balikan aja? kenapa mesti repot bingung bingung. kenapa gue biarin dia bergerak sendiri kalo emang gue gak tega dan nyatanya itu buat gue sendiri sakit. tapi kadang, pikiran sesimple itu gak menjamin kedepannya. dan berusaha, akan menjadi nothing tanpa adanya perubahan. seperti power ranger, kalo dia berusaha tanpa berubah, dia sama aja nothing. tapi kalo dia berubah jadi power ranger, nah itu tuh.
gue belom bisa seutuhnya ngapus diki dari hidup gue. dia keseringan muterin otak gue. gue gatau gimana nanti liat dia nemunin someone new yang betternya, yang pasti gue yakin dia bakalan lebih baik hidupnya. seneng kok gue juga pasti.
kadang, yang masih buat gue kepikiran diki adalah, gue masih banyak banget pengen berjelajah bareng dia. dari segi diri sendiri, kehidupan satu sama lain, ke tempat tempat yang pengen gue kunjungin. pengen banget bisa ke warung susu atau apa itu lah namanya, yang gue masih inget dulu dia pengen someday ngajak gue kesana yang tempatnya di bekasi. gue pengen ngenal dia dan keluarga dia lebih dalem begitu juga sebaliknya gue pengen dia kenal gue dan keluarga gue lebih dalem. gue pengen ke planetarium bareng dia. punya waktu bareng lebih banyak, have fun bareng, dan sebagainya. dan kadang gue suka kepikiran future bareng dia.
tapi gue mesti kubur dalem dalem kepengenan gue itu. yang gue bisa sekarang cuma enjoy, nikmatin rasa sakitnya, belom lagi tiap bangun tidur yang langsung kepikiran dia dan ngerasa sakitnya.
gue berantakan. pikiran gue kacau. sekolah makin gak mood. tugas tugas dan catatan gue cuma gue telantarin. rasanya masih banyak yang pengen gue ucapin lewat blog. masih banyak kata kata yang lebih baik. tapi sampe sini dulu deh. seharian ini gue dirumah. bener-bener. pikiran gue diki terus sampe pala gue sakit.
campur aduk perasaan gue. bukan kaya permen nano-nano lagi yang cuma ada rasa manis asem asin, dan menurut gue itu belom cukup rame rasanya.

Saturday, February 4, 2012

Adele - Turning Tables

Close enough to start a war,
All that I have is on the floor,
God only knows what we're fighting for,
All that I say, you always say more,

I can't keep up with your turning tables,
Under your thumb, I can't breathe,

So I won't let you close enough to hurt me,
No, I won't ask you, you to just desert me,
I can't give you the heart you think you gave me,
It's time to say goodbye to turning tables,
To turning tables,

Under honest guise I see, ooh,
Where love is lost, your ghost is found,
I braved a hundred storms to leave you,
As hard as you try, no, I will never be knocked down,
I can't keep up with your turning tables,
Under your thumb, I can't breathe,

So I won't let you close enough to hurt me, No, I won't ask you, you to just desert me,
I can't give you what you think you gave me,
It's time to say goodbye to turning tables,
Turning tables,

Next time I'll be braver,
I'll be my own savior,
When the thunder calls for me,
Next time I'll be braver,
I'll be my own savior,
Standing on my own two feet,

I won't let you close enough to hurt me,
No, I won't ask you, you to just desert me,
I can't give you what you think you gave me,
It's time to say goodbye to turning tables,
To turning tables,
Turning tables, yeah

Tuesday, January 31, 2012

oput dan angka 5

well, pelis ijinin gue buat ngeluapin semuanya.

5. gue suka angka 5. bulan lahir gue, bulan ke 5. tahun 95. nomor punggung basket gue dulu pun juga 5. entah kenapa gue suka angka 5. tapi anehnya, gue gak pernah lolos dari angka 5. sebut aja, pacaran.

5 bulan berlalu dengan sangat cepat menurut gue. rasanya masih banyak yang gue pengen lakuin bareng oput. salah satunya impian gue dari dulu, yaitu ke planetarium. entah kenapa setiap gue berusaha mau masuk ke dalemnya, gak pernah berhasil.

baru aja gue bilang "aku gak pernah lho pacaran lebih dari 5 bulan." bukannya gue bangga ngomong kaya gitu. tapi karna gue yakin awalnya gue bakal melewati bulan ke 5 itu. tapi gak lama.... ternyata sama aja.

salah gue. gue tau.
dia gak suka gue yang manja, gak suka gue yang petakilan, gak suka gue yang nyebelin *yaiyalah*, dan yang paling gak disukain adalah gue kaya anak kecil banget.
dia lebih suka sosok yang dewasa, yang bisa ngertiin dia, punya pikiran sejalan.

gue udah berusaha sekeras mungkin buat mengerti. dia yang anak kuliah. dan dia yang sibuk.
sampe gue pernah ngerasain "gue gak kuat" apalagi pas baru beberapa bulan pacaran, gue yang belom bisa terbiasa dengan dia, sampe akhirnya gue yang ada malah kaya gak bisa ngertiin dia, sampe dia bilang dia kasian sama gue karna dia sibuk mulu takut gue merasa kaya ditinggal terus dan terserah kalo misalnya emang pengen udahan.
sempet ngerasa bimbang. tapi gue percaya. gue bisa lebih baik kedepannya. emang rasanya gue gak kuat. dan kalo gue cerita ke orang, paling dibilangnya udahan aja. tapi gue gak mau. gue baru pacaran bentar. masa iya gue nyerah gitu aja sih? gue mesti kuat, gue mesti bisa. sampe akhirnya gue terbiasa dan gue bersyukur.

gue gak peduli dia mau naik apa. dia naik motor aja gue uda syukur. gue juga gak peduli kalo dia suka bilang "jelek" hello? who cares? gue gak akan malu. malah gue bakalan seneng banget kalo dia mau gue kenalin ke temen-temen gue, apalagi ke keluarga gue :) gue gak peduli mesti rambut gue berantakan naik motor ke tempat yang jauh. toh naik motor apa engga, rambut gue selalu berantakan dan gue gak masalah dengan rambut berantakan. gak peduli juga gue mau makan dimana, mau di warteg sekalipun.

kebanyakan orang melihat gue sebagai cewek yang suka ke"wah"an. gue yang keseringan pake baju rapi. gue yang maunya naik mobil. gue yang jalannya ke mall mulu. gue yang sering pulang malem. gue yang sukanya shopping mulu.
iya gue suka itu semua. kenapa? tapi itu gak membuat gue menjadi patokan kalo gue harus selalu kaya gitu. gue suka pake baju rapi karena gue suka aja. gue suka sama orang-orang kantoran yang selalu keliatan rapi. tapi gue gak selalu juga pake baju kaya gitu. gue juga suka pake baju yang simple aja dan sepatu kets dengan banyak gelang-gelang. gue juga suka ke tempat-tempat kaya kota tua, taman mini, taman ismail marzuki, semacam wisata kuliner jajanan di jalan.

manja. entah kenapa bawaan gue setiap ketemu oput selalu pengen manja, petakilan, bawel, dan lainnya. gue manja-manja chibi chibi chibi gitu deh? kill me. keluarga gue/sodara-sodara/temen-temen gue yang liat mungkin bakalan bilang "iiiiiuuuhhh" tapi setiap gue dirumah udah netepin hati "dri, lo gak boleh kaya gitu" tapi tiap ketemu, entaaaah dapet hawa hawa darimana bawaan gue selalu pengen kaya gitu deh. gue mungkin emang masih manja di dalam keluarga, tapi maksutnya tuh masih belom bisa mandiri.

komunikasi. menurut gue komunikasi gue sama oput kurang. mungkin menurut dia gak penting ketemu sering-sering. tapi menurut gue penting, ya engga setiap hari juga. entah kenapa setiap kali ketemu gue ngerasa lebih baik. karna gue jarang ketemu, sekalinya ketemu gue pasti bawel, mau apa aja gue omongin. sekalinya gada yang diomongin, gue balik lagi, diem aja.

well, kalo ditanya soal memperbaiki, gue rasa juga dia udah muak sama gue. benci. jijik.

sedewasa-dewasanya gue, gue masih kelas 2 SMA. masih dalam tahapan proses menjadi dewasa. jadi gue perlu belajar mengontrol diri dari setiap kesalahan dalam kehidupan. tidak wajar kah gue kalo gue masih kaya anak kecil? tolong bantu aku, ajari aku, tuntun aku, dan pimpin aku dengan semua kesabaranmu.

gak pernah nangis itu seperti sebuah kebohongan. ya bohong banget emang kalo gue gak pernah nangisin oput. tapi emang gak sering. tapi pernahlah. apalagi setelah putus. jujur aja, gue pengen nangis sekarang juga. belom ada waktu yang tepat buat gue nangis. gue nyesek setengah mampus mesti nahan nahan terus. tapi gak mungkin juga gue nangis di rumah, meskipun bisa pas malem hari, masa iya besokannya mata gue bengkak pasti. disekolah? lebih gak mungkin. cuma berusaha sekuat mungkin buat bersikap biasa dimanapun gue berada. apalagi dirumah. sempet bener bener gatahan pengen nangis banget, tapi dengan waktu yang sama juga gue mesti cepet cepet apus air mata gue dan tahannnn tahaaan. well, itu rasanya kaya lo lagi bener-bener kebelet berak, udah di wc nih, tapi lo mesti tahan.

jujur, gue sayang banget sama oput. dia dewasa. dia gak bertele-tele. dan dia jadi diri dia sendiri. dia bukan tipe cowok yang romantis ngasih ngasih bunga segala macam tetek bengek. tapi sebenernya dia romantis. romantis dengan cara dia sendiri.

gue ngerasa juga sedikit freak. sering nelfon-nelfonin oput, sering bilang kangen, dan lain-lainnya. sampe akhirnya gue *teeenggg* nyadar. gue ngapain?

entah gue sekarang mau ngapain lagi. semuanya udah selesai. meskipun gue berusaha sesibuk-sibuk mungkin, tetep aja selalu nyangkut oput oput dan oput. entah apalagi yang gue harapin.