5. gue suka angka 5. bulan lahir gue, bulan ke 5. tahun 95. nomor punggung basket gue dulu pun juga 5. entah kenapa gue suka angka 5. tapi anehnya, gue gak pernah lolos dari angka 5. sebut aja, pacaran.
5 bulan berlalu dengan sangat cepat menurut gue. rasanya masih banyak yang gue pengen lakuin bareng oput. salah satunya impian gue dari dulu, yaitu ke planetarium. entah kenapa setiap gue berusaha mau masuk ke dalemnya, gak pernah berhasil.
baru aja gue bilang "aku gak pernah lho pacaran lebih dari 5 bulan." bukannya gue bangga ngomong kaya gitu. tapi karna gue yakin awalnya gue bakal melewati bulan ke 5 itu. tapi gak lama.... ternyata sama aja.
salah gue. gue tau.
dia gak suka gue yang manja, gak suka gue yang petakilan, gak suka gue yang nyebelin *yaiyalah*, dan yang paling gak disukain adalah gue kaya anak kecil banget.
dia lebih suka sosok yang dewasa, yang bisa ngertiin dia, punya pikiran sejalan.
gue udah berusaha sekeras mungkin buat mengerti. dia yang anak kuliah. dan dia yang sibuk.
sampe gue pernah ngerasain "gue gak kuat" apalagi pas baru beberapa bulan pacaran, gue yang belom bisa terbiasa dengan dia, sampe akhirnya gue yang ada malah kaya gak bisa ngertiin dia, sampe dia bilang dia kasian sama gue karna dia sibuk mulu takut gue merasa kaya ditinggal terus dan terserah kalo misalnya emang pengen udahan.
sempet ngerasa bimbang. tapi gue percaya. gue bisa lebih baik kedepannya. emang rasanya gue gak kuat. dan kalo gue cerita ke orang, paling dibilangnya udahan aja. tapi gue gak mau. gue baru pacaran bentar. masa iya gue nyerah gitu aja sih? gue mesti kuat, gue mesti bisa. sampe akhirnya gue terbiasa dan gue bersyukur.
gue gak peduli dia mau naik apa. dia naik motor aja gue uda syukur. gue juga gak peduli kalo dia suka bilang "jelek" hello? who cares? gue gak akan malu. malah gue bakalan seneng banget kalo dia mau gue kenalin ke temen-temen gue, apalagi ke keluarga gue :) gue gak peduli mesti rambut gue berantakan naik motor ke tempat yang jauh. toh naik motor apa engga, rambut gue selalu berantakan dan gue gak masalah dengan rambut berantakan. gak peduli juga gue mau makan dimana, mau di warteg sekalipun.
kebanyakan orang melihat gue sebagai cewek yang suka ke"wah"an. gue yang keseringan pake baju rapi. gue yang maunya naik mobil. gue yang jalannya ke mall mulu. gue yang sering pulang malem. gue yang sukanya shopping mulu.
iya gue suka itu semua. kenapa? tapi itu gak membuat gue menjadi patokan kalo gue harus selalu kaya gitu. gue suka pake baju rapi karena gue suka aja. gue suka sama orang-orang kantoran yang selalu keliatan rapi. tapi gue gak selalu juga pake baju kaya gitu. gue juga suka pake baju yang simple aja dan sepatu kets dengan banyak gelang-gelang. gue juga suka ke tempat-tempat kaya kota tua, taman mini, taman ismail marzuki, semacam wisata kuliner jajanan di jalan.
manja. entah kenapa bawaan gue setiap ketemu oput selalu pengen manja, petakilan, bawel, dan lainnya. gue manja-manja chibi chibi chibi gitu deh? kill me. keluarga gue/sodara-sodara/temen-temen gue yang liat mungkin bakalan bilang "iiiiiuuuhhh" tapi setiap gue dirumah udah netepin hati "dri, lo gak boleh kaya gitu" tapi tiap ketemu, entaaaah dapet hawa hawa darimana bawaan gue selalu pengen kaya gitu deh. gue mungkin emang masih manja di dalam keluarga, tapi maksutnya tuh masih belom bisa mandiri.
komunikasi. menurut gue komunikasi gue sama oput kurang. mungkin menurut dia gak penting ketemu sering-sering. tapi menurut gue penting, ya engga setiap hari juga. entah kenapa setiap kali ketemu gue ngerasa lebih baik. karna gue jarang ketemu, sekalinya ketemu gue pasti bawel, mau apa aja gue omongin. sekalinya gada yang diomongin, gue balik lagi, diem aja.
well, kalo ditanya soal memperbaiki, gue rasa juga dia udah muak sama gue. benci. jijik.
sedewasa-dewasanya gue, gue masih kelas 2 SMA. masih dalam tahapan proses menjadi dewasa. jadi gue perlu belajar mengontrol diri dari setiap kesalahan dalam kehidupan. tidak wajar kah gue kalo gue masih kaya anak kecil? tolong bantu aku, ajari aku, tuntun aku, dan pimpin aku dengan semua kesabaranmu.
gak pernah nangis itu seperti sebuah kebohongan. ya bohong banget emang kalo gue gak pernah nangisin oput. tapi emang gak sering. tapi pernahlah. apalagi setelah putus. jujur aja, gue pengen nangis sekarang juga. belom ada waktu yang tepat buat gue nangis. gue nyesek setengah mampus mesti nahan nahan terus. tapi gak mungkin juga gue nangis di rumah, meskipun bisa pas malem hari, masa iya besokannya mata gue bengkak pasti. disekolah? lebih gak mungkin. cuma berusaha sekuat mungkin buat bersikap biasa dimanapun gue berada. apalagi dirumah. sempet bener bener gatahan pengen nangis banget, tapi dengan waktu yang sama juga gue mesti cepet cepet apus air mata gue dan tahannnn tahaaan. well, itu rasanya kaya lo lagi bener-bener kebelet berak, udah di wc nih, tapi lo mesti tahan.
jujur, gue sayang banget sama oput. dia dewasa. dia gak bertele-tele. dan dia jadi diri dia sendiri. dia bukan tipe cowok yang romantis ngasih ngasih bunga segala macam tetek bengek. tapi sebenernya dia romantis. romantis dengan cara dia sendiri.
gue ngerasa juga sedikit freak. sering nelfon-nelfonin oput, sering bilang kangen, dan lain-lainnya. sampe akhirnya gue *teeenggg* nyadar. gue ngapain?
entah gue sekarang mau ngapain lagi. semuanya udah selesai. meskipun gue berusaha sesibuk-sibuk mungkin, tetep aja selalu nyangkut oput oput dan oput. entah apalagi yang gue harapin.
No comments:
Post a Comment